aaronshao 的个人博客

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26周岁了。形式般地吃吃饭，释放心情。
也毕竟是形式吧。
一年又一年，心态也不一样了。不过，妈妈的短信让我感动。

越来越受不了博客中国的速度了

就这样吧

最近头疼好多事情

诡异的胃病，复杂的装修，艰难的换车选择，一如既往的忙碌

今晚跟《核兴大国》摄制组吃饭，跟其中一个广院校友相聊甚欢，大麻子，美女，色老师……属于这个染缸的一切一切....

晚上回家的路上，仰望着璀璨星空，感觉现在真是跟以前恍如隔世

甚至都有怀疑自己的过去是否属于梦境的记忆

未来、现在与过去差别太大了，感觉活了几个人的多面岁月

可是依然感觉仿佛昨天

但是猛然惊醒已过三年

0岁 我来了，我看到了，我征服了。
1岁 我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。
2岁 发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……
3岁 认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。
4岁 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。
5岁 我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。
6岁 上学，我很忙。
7岁 老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。
8岁 我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。
9岁 第一次翘课。
10岁 “隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”
11岁 褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。
12岁 升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人生计划？
13岁 每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。
14岁 ^%^$##%$@#$*&(*()&%^&^%……！！其实不过是拉拉手而已。
15岁 小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。
16岁 成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。
17岁 人生里“第一次”最密集的一年。
18岁 成年。有投票权。啊，还有高半夜凉初透考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。
19岁 新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。
20岁 重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。
21岁 无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费掉？
22岁 我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？
23岁 一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。
24岁 对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。
25岁 懒得跳槽了，有什么区别呢？
26岁 学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。
27岁 啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。
28岁 远大前程，终于找到了得心应手的感觉。
29岁 父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在这一年似乎应该都搞定才行。
30岁 曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。
31岁 事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。
32岁 计划开始繁殖。
33岁 抓住青春的尾巴。
34岁 发现有些事情不是你通过努力就能做到的。
35岁 突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。
36岁 理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。
37岁 挠挠七年之痒。
38岁 那些不知天高地厚的年轻人！
39岁 奔4，但已经不恐慌了。
40岁 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教别人了。
41岁 看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。
42岁 毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。
43岁 孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。
44岁 去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。
45岁 中年危机，找到心跳的感觉。
46岁 事业有成，觉得自己还是很幸运的。
47岁 孩子的个头超过自己。
48岁 发现眼睛居然不近视了。
49岁 琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。
50岁 结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。
51岁 去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。
52岁 同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。
53岁 太阳底下没有新鲜事。
54岁 公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。
55岁 儿子（女儿）要出国了。
56岁 做的所有事，终究还是要放下的。
57岁 父母随时需要有人在身边照顾。
58岁 越来越絮叨了，更年期。
59岁 做了很多退休的计划，这一年过得可真快。
60岁 退休。早上一起床就手足无措，若有所失。
61岁 认识了许多新朋友。
62岁 见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。
63岁 参加孩子的婚礼。
64岁 搬到另一个城市与孩子同住。
65岁 能记得住电视里每个电视频道的号码。
66岁 告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。
67岁 很迫切地希望有孩子的孩子。
68岁 终于有了自己的爱好。
69岁 不会再搬家了。
70岁 得了一场病，写了遗嘱。
71岁 终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。
72岁 同学聚会，发现少了些人。
73岁 想应该把自己一生记录下来。
74岁 记忆力狠狠衰退了一下。
75岁 早晨醒得越来越早。
76岁 和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。
77岁 不再抱怨了，世界不是我们的。
78岁 与朋友谈论最多的是各种疾病。
79岁 坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。
80岁 其实一辈子还是挺满意的。
81岁 量身高，发现比年轻时矮了3公分。
82岁 孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。
83岁 重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。
84岁 “我居然活到了84岁。”
85岁 随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。
86岁 很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。
87岁 有时会想有关尊严的问题。
88岁 他们以为我真的什么也不清楚了。
89岁 拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。
90岁 对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。
91岁 最后一颗牙齿掉了。
92岁 接受不做任何事――已经没有人放心让你做任何事情了。
93岁 接受轮椅。
94岁 孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。
95岁 已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。
96岁 上一次出门是什么时候？
97岁 在床上，完成所有活动。像很早很早以前。
98岁 又一次几乎触摸到死亡。
99岁 等待。
100岁 我走了。

一首歌，带我回到没有花香没有树高的小草年代。
那时，我们都是好孩子。
异想天开的孩子

带我回到装深沉玩成熟的青葱岁月
那时，我们还是好孩子
最最天真的孩子

在我们说YES的时候，一切都变得美好。

所谓拒绝，是看似负责任的一种消极保护自己的懒惰方法，就像现代的人们家家都按防盗门一样，安全而孤独虚伪着

——看《好好先生》有感

正月十五晚上，为了工作，就拍了些生活区的照片。

16日晚上，也是为了工作，骚包一下写了首试。（“南苑”即小区名字“核电南苑”）

福祈南苑

散落的阳光

化作

点点烟花 点点星

点点霓虹 点点灯

带着对和谐圆满的崇拜

亦或是祭奠春节的消逝

升华成天上那朵最亮的福月

成全了十五的夜

夜上南苑

满是

福祈人家 福祈花

福祈汤圆 福祈茶

人间天上相辉映

绽放出多彩绚烂的夜霞

今夜的月如此圆满

是爱上了地面的她?

今天没咋计划，随性安排。
活动如下：

调查研究装修自住或出租方案








喜欢的二楼一角


嘉兴梅湾街古迹诡异照1


嘉兴梅湾街古迹诡异照2



泰式晚餐，咖喱香蟹是招牌菜，确实很赞！

    年前狂玩了一个叫做“生存之旅4”的电脑游戏。最近两天又英雄般地重返经典战役。

    这款游戏讲的是4个大傻来到满世界是僵尸的地方然后想法生存下去最终逃脱。操作跟CS差不多。

    画面太逼真了，情节太刺激了。

    每次历经惊心动魄百转千回的厮杀与奔跑后逃离了这个可怕的世界时，我都在欣慰现实的世界是多么的美好。

    想完现实的世界后，我又在想假如身处那样的世界，生存是件多么幸福的事情。

    现实中还真出现了有关生存的一件事。

    这几天，为了配合中央媒体的宣传，需要拍一张核电厂全景图。今天天气不错风和日丽的，我计谋已久的登塔拍摄计划将于中午1点进行。

    俯拍就要登高，而在工地上登高的只有一个地方，那就是塔形吊车，即盖楼时的那种四方一个竖杆子，上面横一个大梁，梁上带一个吊钩的那种建设吊车，俗称塔吊。四方柱子中间就是锈铁加铁丝缠绕的梯子。我心一横就往上爬了。

    之前爬过两回，不过都是50米左右的，今天爬的是工地上最高的80米塔吊，我在半空中才反应过来这他娘的我要爬30层楼那么高。

    关键是垂直往上爬，关键是几乎没有任何保护措施。

    在这样一个危险的地方进行高空作业你要随时随地给自己打气，不能有丝毫的放松。中午的阳光还很刺眼，不能往上看，往下就更不能看了。看了腿会软的，男人啥时候都能软，这时候软可就OVER了。

    我拿出在生存之旅拼杀时的勇气不停地给自己说加油，不停地麻痹自己说我他娘的是雄鹰。

    你见过在半空中悬着的雄鹰么？

    爬到一半就已经不行了，下面风和日丽，上面狂风大作，有几段梯子干脆连外面的保护环都没有，半空中就一个干巴巴的破梯子。

    要是眼一闭腿一蹬，10米就上去了嚎~
    要是眼一黑腿一软，80米就下去了嚎~

    终于，我爬到了吊车的平台上，休息了近半个小时，确切地说是半个小时才返过神来。安好镜头，调好焦拍了几张照片。上面真是风大的出奇，大约有8、9级风的样子吧。拍的差不多了就准备返回了。

    往下爬是最难的了。其他的都还好，体力已经不行了。手抖腿软风又大，真的会一不小心摔下去。下来的过程是复杂而又漫长的，有时候太累了，就用胳膊别住梯子站在空中休息会，有时候害怕了，真的不知道该怎么办。那时候太无助了。想上去，肯定不行，想下来，没有力气，想打电话求助，两只手绑着梯子还觉得身体被风吹的发飘呢，怎么打电话？

    站在空中，想的只有生存。

    我知道这件事实在是小，要知道每天都有工人爬上爬下，我这个算啥？可是对于我这种坐办公室的偶尔爬一次这玩意，身体和心理还是会很不适应的，何况身上还背个大相机。

    我更深层次地同情那些高空作业的民工们，并用复杂交织的眼神望着他们在默默地干活，尽管有个民工笑着看我愣在半空中。我更深层次地领会工作这种含义，它不是名与利地争夺场，而是一种为了生存而付出的脑体力劳动。的却，我胆怯了，经过高空劲风的洗礼后，我想的只有生存下去，或者辞职（开玩笑）。此时我认为，任何一个在工作上有烦恼的人，请你们爬爬塔吊，当一天塔吊司机，体验一下生存，磨炼一下自己，你就把什么事都看开了。

    手依然抖，腿依然软，整个过程都在担心会抽筋失力摔下去。

    在脚踏在地面上的时候，我又一次地感慨：“地球母亲，我终于回来了”。此时你真的觉得什么事物都是完美的，幸福的。我幸福地开上车返回，幸福地喝上水，幸福地休息……

    这是第三次爬塔吊了，每爬一次，就是对生命的一次再认识。

    好在我终于征服了工地上最高最危险的塔吊，肌肉到晚上还紧绷绷的，高度上弦的感觉。

    我以后再也不爬塔吊了，打死我都不爬了！！

    我这么说已经有三次了。

456天的二三事——回家

我决定要继续写博客了，而且要努力将他养成一种习惯。

算了算，刚好有456天没有更新过博客，对于我来说好像是一种456天轻松时的懒惰，今天突然发现是456天的流水岁月和渐渐远去的记忆，感觉时间快的可怕，还是要努力留下点足迹，为了自己的骚包。

的确，我突然感觉到了点什么。

此次回家是上班后的第五次，开车回的第三次，十天。本来这次回家计划是流产掉的，还是不想留在南方清静地过年，所以索性又迅速孕育。

走时是在08年1月25日，大年三十，开了一天的车屁股疼疼的，还好一路上没车，该回家的回家了，该运输的也不干活了，居然还受到了山东省免过路费这一美馅饼。

一如继往地歌有暗香盈袖功颂有暗香盈袖德无聊透顶，我还是坚持到了赵本山小品配合地笑一笑之后洗洗睡了。

在家里享受VIP的待遇感觉真好，不过看着爸妈一年变一个样地日渐衰老，还是小感慨了一下。你说养个孩子有什么好？生了养，养了跑，跑了惦记着，还要留钱给孩儿创造条件生，然后继续生了养，养了跑……

有时候想不通，但真的很为父母这一辈感到同情。

回家几个硬任务：挨家走亲戚，陪笑脸。其实我真的很想念一些亲戚朋友，不过一在他们面前却显得冷冰冰的，奇怪我自己。见了姥姥姥爷文文芳菲一家于爷爷奶奶等，特别要记录的是专门留了一天去了故城见大爷。上一次见面大约是97年，那时的大爷满面红光，健步如飞，还教我打篮球。而现在的大爷老了很多，不只是身体的颤颤巍巍，心灵上也不如那样坚强，感觉很脆弱，动不动就说自己老了，不行了，时而重复刚才的话，时而莫名地掉眼泪。

这会不会是我抑或是我父亲的未来？

一顿中国式的午餐，一顿好喝。

回来的路上我把奥迪A6 L飙到了230KM/H

发现自己也变了，变得对这个城市有点留恋，不像当初那样厌恶它，想离它远去。虽然现在依然讨厌，可是谁叫我生长在这里呢？这里哪都是我的回忆。

于是接下来几天，我在寻找这以前的朋友，这几乎对我来说是不可能的事情。也怪我总把感情深藏在心底，搞得好多人也渐渐遗忘我了。约李sheep,老莫道不消魂毛等出来聚，虽然有些嫉妒他们之间的感情，但是我心里欣慰多了。他们都很好。

喜欢聚会了，不是为了打听别人在哪工作挣他妈的多少钱或者告诉别人我他妈的现在多么自在，而是在聚会中渐渐寻找过去的记忆与现实之间的戏剧性地差距。我们都很好。

去了我的初中二十五中，门卫死活不让进，好在高中一中人多口杂，混了进去。不错。拍了些PP以后留着看。去了不远的音像店，我习惯性地蜷缩着进去，还是让当年漂亮的姐妹女老板给认出来了，小尴尬一下。她们也老了。不过店还依旧奇迹般地兴隆着。去了丛台公园，玩了破飞毯，看了老动物。

跟于过了三周年，虽然事事不如意——冷霍霍的天，有小强的午饭，没好电影，出奇难吃的巴西烤肉。不过依然觉得回味与幸福，毕竟原本是打算按照三年前那样过一天，纪念一下。

想吃老唐面，不料房子拆掉了，想吃板面没想到一直不开门。想陪哥们杜军玩麻将，不想还赢了另一个穷哥们五十大洋，想把钱退给人家唉脸皮薄。

就要回家了，十天真的蛮快。父母刚一忙活完接待，又要忙活相送了。

跟父母有一句没一句地聊天。

今天早上4点起床，爸爸早就在昏黄的灯光下煮东西了。有一句没一句地欲说还休，父母又再次依依不舍地帮我拿东西，拼命塞东西。

间或，我向相反的方向转身消失在同样寂寞的黎明破晓前，留下了一抹二老弯腰送别的场景。

一路上还算顺利，晚七点折腾到家。车真多。

爸爸打来电话，说中午还在习惯性地等我回家吃饭。。。我听出来了他坚强的声音背后有一种隐藏不掉的留恋，他一定是流泪过了。

是否下一次的回家会是一年后的某一天？

总共能回几次呢，十次、二十次……？

有时候人生真的不敢数，有时候我觉得记忆是最温馨的。

所以，我要继续写博客了。

20年前，我曾经在这里照过一张照片。身后是邯郸著名古迹武陵丛台。
20年前，我曾经屁股后厥，天真。
20年后，我现在屁股前顶，怕摔。



过年回家的高速路上。我在副驾驶位置休息。